despues de un tiempo

Hace mucho que no pasaba por aquí... Mi vida ha cambiado mucho en este tiempo llevo casi dos años con mi pareja y muy feliz, tirando como se puede para adelante... solo quería saludaros! creo que hay ciertas cosas que se las tiene que guardar uno mismo, pasare pronto a escribir una buena entrada.

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bueno pues despues de unos meses sin entrar por aqui vuelvo a escribir algo, nose si esto es bueno o es malo, pero la cuestion es que estoy aqui, ultimamente me va todo bien, bueno casi todo, tengo alguien que me quiere y me mima, mas de lo que nunca habia pensado ni imaginado, pero por otra parte, el echo de estar sin trabajo... mata, desespera e inculuso hunde un poco, sobrevivimos poco a poco como podemos, antes trabajaba algunos dias en un bar, pero gracias a un personaje calvo y loco, me he quedado sin ese pequeño trabajo, segun el trato mal a la gente que iba al bar... esto viene porque el susodicho esta enamorado de mi y lo unico que ha echo ha sido joder el grupo de amigos, puteado cuanto puede a los demas si no consigue lo que quiere, lo unico que le pasa a ese personaje es un problema mental y hasta que no lo acepte el mismo no podra curarse, a mi ya me es indiferente, nunca le he deseado mal a nadie, pero si por casualidad algun dia le pasa algo, a mi ni que me lo digan, no es que me alegre ni me deje de alegrar, pero para mi ese personaje ya esta bien muerto y enterrado, a ver si decide hacer lo mismo y deja de hablar mal de mi por ahi, en fin, un beso a tod@s los que me leen de vez en cuando, cuando pueda, volvere a escribir, porque tampoco me gusta que haya gente que sabe quien soy me lea estas cosas.

3 meses después.

hace algo mas de tres meses las cosas empezaron a ir un poco mejor
sin pensarlo, sin esperarlo, sin buscarlo, todo me empezó a sonreír
es la 2 vez que voy a Madrid en este tiempo, contando también el
ir a badajoz, los días en caceres, los días de estar los dos solos,
el pasear juntos... en fin... cosas que se suelen pedir, hay un pequeño fallo
la distancia, el miedo, el no querer atarse a nadie, el poder perder la amistad
todo es tan difícil cuando uno esta bien, otro fallo es el trabajo, los dos
estamos igual, sin saber que hacer, donde ir, que camino coger, pero la verdad
lo único que cuenta para mi ahora mismo, son los momentos que pasamos juntos
y mientras podamos, se aprovechara...

otra cuestión, ese ser que esta ahí, que no deja de dar la castaña
espero que ya de una vez por todas me olvide, me deje vivir.
para mi es una persona indiferente, me da igual si esta o no,
es una situación que... como definirla, me da igual si vive o muere
si esta feliz o esta triste, yo lo único que quiero y la única intención que tengo
es ser feliz, disfrutar de mi vida sin que nadie me coarte, nadie tiene el derecho
de decir a una persona lo que tiene que hacer, si esta bien o esta mal.
dejar caer en la misma piedra a las personas es duro, pero la vida es así,
se aprende por las propias experiencias y por los golpes que te da,
no por las vivencias de otro, diferenciar lo que es aconsejar y lo que
intentas imponer es muy diferente, la vida a veces no nos trata bien,
pero eso no quiere decir que a otros le pase lo contrario
la amistad es una cosa, el amor es otro, el querer a una persona se hace
con el tiempo, no porque lo impongas, que decir, que me jode esta situación, pues sí,
pero es lo único que se merece, se lo ha ganado a pulso, no puedo hacer otra cosa,
intente perdonarle tres veces y seguía con las mismas, yo no puedo hacer otra cosa.

Volviendo a lo de antes, estoy viviendo una situación que me gustaría poder parar el tiempo
que se quede ahí, en ese instante que quiero, poder sonreír, hacer mi vida.

ES LO QUE QUIERO, QUE ME DEJEN VIVIR MI VIDA.

Nose que me pasa hoy

Hoy tengo un sentimiento extraño, no se porque, hay momentos en los que quiero llorar, otros en los que quiero desaparecer, deberia estr feliz, estoy de despedida de mis jefes, pero al contrario estoy apartado, sentado en un rincon, nose si reir o llorar, con la buena semana que he tenido porque hoy esto? A que se debe? Sera que mis energias se han agotado? Quiero pensar que es eso, pero no lo sabre... No entiendo que esta pasando, tantas cosas rondan por mi cabeza que deberian no estar que me derrumbo, estoy rodeado de gente que me quiere y porque me siento asi? Es la sensacion de estar rodeado de gente y a la vez sentirme solo? No entiendo nada... Me quedo con la simple sensacion de que lo que he echo hoy, el trabajo que ha costado le ha encantado a mis jefes. Solo con eso, satisfacion personal, poca, orgullo de qie les haya gustado bastante. Espero que con unas copas se me haya pasado esta sensacion, aunque creo puede aumentar y en el momento menos esperado desaparecer de entre tanta gente...

cuanto tiempo mas?

cuanto tiempo mas tengo que sentirme humillado, tirado, abandonado como un perro en una gasolinera cercana en la autopista para poder dormir por las noches?
sentirme vacio, acompañado, pero solo, a veces me entran ganas de coger y quitarme del medio, pero en realidad pienso, ¿para que? si en poco tiempo ya se habran olvidado de mi, como todo este tiempo, en mis casi 25 años, cuanto amor me han dado? los primeros años de mi vida que apenas recuerdo? para que sirve esto? si despues de todo, no cuentan contigo para nada? a veces la gente piensa que uno esta bien porque te pone una sonrisa y te pregunta ¿como estas? pero muy pocas veces recibes un ¿y tu, que tal? cada dia es mas doloroso, cada dia se lleva peor, esto me reparará en una depresion? quizas ya la tenga, hundido en la oscuridad de mi cuarto, lloro noche tras noche sin saber porque, las horas se me hacen eternas, nose como una persona puede llorar tanto, la tristeza que llevo dentro del corazon, me hace imposible ser feliz, me cuesta salir cada dia de la habitacion con una sonrisa para que piensen que estoy bien, pero a donde lleva todo esto, si de todas formas te ven llorando y no te dicen ni un ¿que te pasa? miradas, miradas y mas miradas, ¿con eso creen que ayudan? con eso me hacen sentir peor.
lo peor es cuando crees que has encontrado a alguien que te puede ayudar y esa persona lo unico que hace es pensar otras cosas... con una minima caricia me hace sentir bien, pero claro, no puede ser, porque confundo las cosas, intentas abrirte y contarle lo que te pasa y te salta que quieres dar pena, no es asi, lo unico que crees que esa persona puede entenderte, mientras escribo estas palabras estoy como cada noche, lagrima tras lagrima, creo que esta es la vida que me toca vivir, la soledad vive conmigo, el ser tratado como una marioneta aunque uno no quiera es otra, humillado y arrastrado, sepultado hace años bajo tierra con la unica compañia de unas cucarachas rastreras, sigiloso por las calles a la luz tenue de las farolas me encuentro mas de una madrugada, pensando en desaparecer, huir, dicen que es de cobardes, quizas yo lo sea, lo unico que intento es disfrutar un poco de la asquerosa vida que tengo por asi llamarla, en fin... en realidad no me he dado cuenta de lo que he escrito, si tiene sentido o no lo tiene, pero yo quedo aqui, a lo mejor algun dia, alguien lee esto y se da cuenta de como he estado durante mis años de vida...

siento...

tengo muchos pensamientos en la cabeza, todos ellos me hacen cada día estar más triste, desesperado, hundido en mi oscuridad, en mi soledad... esa soledad que uno siente, esa falta de cariño por la gente que en un principio crees que te quiere y que la única muestra de cariño es cuando te necesitan para algo, muchas personas me han dicho que me quieren, que lo único que pasa es que yo no me dejo querer, ¿tengo que abrir un espacio para dejarme querer? ¿o por el contrario son ellos los que tienen que hacer que me sienta querido? en realidad estas preguntas no tienen una respuesta firme, me gustaría sentirme querido, valorado, realizado, pero nada de esto es así, casi todos los días, me tumbo en mi cama, me siento triste, vació, humillado, solo... esta situación es la peor de todas, el sentirse solo. A una única cosa le tengo miedo, a la soledad, encontrarme solo en cualquier momento, pero ya me he dado cuenta de que es lo que me toca vivir, es la situación que me ha tocado, ¿porque? no lo se, pero a veces hace falta un abrazo de esas personas, que nunca te dan, ¿pedirlo? no va conmigo, para una vez que me he intentado abrir a alguien y contarle como me siento, me dice que quiero dar pena, ¿como voy a contarle a alguien esto? es imposible.

por otra parte, en un post de mi blog, me dejaron un comentario que decía que yo seguía enamorado de esa persona a la que intentaba olvidar, ahora me he dado cuenta de que eso era cierto, hace mas de un año ya de eso, pero si, sigo enamorado, ¿que hacer? ¿que decidir? la verdad es que estoy echo un autentico lío, ya veremos que pasa, en un principio he decidido dejar pasar el tiempo un poco y ver como suceden las cosas poco a poco...

alguien lo sabe.

hace relativamente poco tiempo, sucedio algo, increible para mí, pero que estaba pasando, ese sueño echo realidad, ese deseo, esa sensacion...
Cosa que me gustaria que volviera a suceder, no solo por mi parte, sino por la suya se que tambien, corren momentos dificiles, sabiendo que no es facil llevarlo a cabo, el otro dia viendo una pelicula, me vino a la cabeza una cosa que la pelicula queria decir, lucha por lo que quieres, atrapa lo que amas, no dejes marchar las cosas, que despues te arrepentiras, por eso mismo, se ahora mas que antes, despues de las conversaciones tenidas, que voy a luchar, si una cosa se me mete en la cabeza, asta que no la consiga no paro, siempre lo he echo y siempre lo haré.
esta noche, durante una coversacion, me han soltado una frase, yo solo te he dicho lo que vi, pero en ningun momento lo que se, tampoco te lo voy a decir, lo unico, que no jueges con fuego, que te puedes quemar, pero en realidad... yo que tengo que perder? no tengo nada que perder, una amistad de unos meses? tampoco a dado tan fuerte, por ese comentario, se que algo sabe, algo le ha contado y no es solo el saber que me gusta y que le gusto, si solo hubiera sido eso, hubiese dado igual, ahora bien, ¿que es lo que sabe? ¿que le ha contado? eso no lo sabre... me puedo quedar sin saberlo aunque en realidad de vueltas en mi cabeza, observador como yo, se dio cuenta de algunas cosas, aunque la verdad, como el dice, no tengo que explicar lo evidente...

sabes que te espero, que espero que en algun momento, me digas, ven a verme, se que sucedera, pero ahora tendremos que esperar a que se pasen las sospechas...

¿enamorado? para nada. ¿pillado? puede ser. ¿con ganas de que sea completo y sin nervios? seguro 100%

...

No se como empezar a escribir, quiero decir tantas cosas y a la vez nada, no se como ponerlo, como explicarlo, como decir lo que siento ahora mismo...

Desconcierto, desconsolado, apartado, sin amor, sin cariño, son tantas cosas las que me rondan... y tener que aparentar que no es así, que en realidad estoy vivo, lleno de alegría, de amor, de deseos... Me derrumbo al llegar a casa, el pensar, me voy a mi cueva de oscuridad, a sentirme como en realidad me siento, solo, triste, apartado, querido por los demás solo por interés, y uno ya se va cansando, estoy al borde de explotar, de mandar todo a la mierda, coger un día las maletas y sin decir nada a nadie irme lejos, desaparecer de esta rutina que me esta matando, quizás pueda cambiar de vida, o quizás, tenga que darme la vuelta porque no haya servido para nada, ¿donde están esas personas que supuestamente te apoyan cuando mas lo necesitas? ¿porque no sale de ellos darme un abrazo? ¿porque tengo que tener el sentimiento de estar solo? ¿es necesario llorar? ¿es necesario apartar a alguien? ¿hacerle sentir inferior? ojala pudiera sacar estas cosas de mi mente... ojala pueda decir algún día que verdaderamente soy feliz, que tengo lo que siempre he deseado...
La vida... una novela que escribimos nosotros mismos... cuando tenemos que saltar esas pruebas que nos ponen, nos resultan tan difíciles que a veces nos ahogamos en un pequeño charco... dare un cambio a mi vida... pero nose cuando ni como... lo unico que quiero es salir de esta oscuridad en la que estoy sumergido...

como pensar.

En algunos momentos nos suceden cosas que no parecen normales, cuando piensas que algo va bien, siempre tiene que aparecer algo que lo estropea o lo intenta romper, ahora no se que esta pasando, como poder reaccionar, una infeccion, y yo por mi orgullo lo deje tirado, en el hospital con una amiga suya, me arrepiento de no haber aparecido, pero duele que vaya antes con una amiga que con su novio, me dices que te sientes sucio, una mierda... y yo ahora que? que me pongo a verme y me doy cuenta que me has pasado esa infeccion?? como reacciono yo ahora? si encima te lo digo y la unica respuesta que me he llevado ha sido, eso es porque has estado conmigo...
¿que hago yo ahora? ¿como me comporto yo contigo? esto no viene de hace un mes, esto sale en una semana... en fin... ya veremos a ver que pasa...

¿? vaya lio de cosas no?

cuanto tiempo sin pasarme por aquí, dejar unas palabras, unos pensamientos, unos sentimientos...
En realidad, nose que es lo que esta pasando ultimamente a mi alrededor, no tengo mucho tiempo libre(aunque no trabajo) todo es ajetreado, a todo le salen complicaciones, pero en realidad, estoy contento con la vida que estoy llevando ahora mismo, a veces, se echa en falta a alguien, que ha sido importante en tu vida, duele el no poder hacerle la pregunta, ¿que tal estas? o un simple FELICES FIESTAS... Ahora mismo, hay alguien rondando por mi corazón, pero ya se que siendo mi mejor amigo no puede haber nada, por eso, lo unico que estoy haciendo, es distanciarme un poco, no hablar todos los dias, no mirar tus fotos, nuestras fotos juntos, nuestros momentos juntos, nuestras aventuras, resulta chocante, el encontrarme por mi habitacion alguna cosa tuya, el pensar, en las fotos guardadas en el pc, el mirarlas, el abrir la lista de contactos del movil y aparecer tu nombre ahí, a veces duele intentar sacar a una persona del corazon, pero todos sabemos que nunca seremos capaces de conseguirlo, siempre tendra una pequeña parte, un rinconcito, donde se guarden esos sentimientos que has tenido antes, ya sean de amor, de amistad o de cariño, no hace falta un te quiero porque estes enamorado, cuando un hijo le dice a su madre te quiero no esta enamorado de ella, pero la quiere, a un amigo, a un hermano, a un abuelo, a cualquier persona que sea importante para ti, en tu vida, la quieres, y siempre tendra un pedacito de nuestro corazon, ¡ QUE CORAZON MAS GRANDE TENEMOS!

P.D. nose porque me ha salido todo esto, pero hoy, tenia la necesidad de escribir algo.

estos días...

Pronto voy a cumplir 24 años, en los que he vivido muchas cosas, de algunas me arrepiento, aunque por otra parte, son parte de mi vida, no tengo porque olvidarlas sin mas,el próximo día 24 un año mas, lo voy a celebrar de una forma muy diferente a lo acostumbrado, con una persona que después de conocernos hace tres años, tomamos una decisión, pasar un fin de semana en Madrid, con miedo, temor, pero a la vez ilusión y ganas, veremos juntos el musical de los 40, iremos de tiendas saldremos de fiesta, pero lo mas importante para mí, voy a pasar el fin de semana de mi cumpleaños que nunca olvidare, gracias por regalarme todas las risas, las tontunas, que aunque me digas que soy capaz de sacarte una sonrisa en el día mas triste y hacer que se te quiten los agobios que tienes por el trabajo, tú también haces mucho para mi, ver tu sonrisa, ese hoyuelo que sale cuando sonríes, sabes que me vuelve loco, vamos a tener un fin de semana para nosotros, apartados de todo lo que nos rodea normalmente y diariamente, creo que en el fondo, los dos necesitamos esto, para alejarnos de la rutina, desconectar, y quien sabe, a lo mejor de estos días inolvidables, acaba siendo el primero de otros muchos... lo único que espero, es que estemos felices y nos lo pasemos genial en Madrid.

sueño...

viviendo en un sueño.
sueño con el momento en que te veo
en el que te acaricio y te abrazo
ese momento en la estacion de tren
como un enamorado y sin importarme nada
te beso, te abrazo y no te suelto
porque soñare esto?
porque no soy capaz de sacarlo de mi mente
te siento cerca, aunque estas lejos
muchos kilometros nos separan
pero al final, noviembre ya esta aqui
un plan, warner bros park
se ara realidad?
espero que si
conocerte, besarte, abrazarte
espero deseoso esa noche
en la que durmamos juntos
podamos decir con firmeza
que ese sueño, se ha echo realidad.

...

Pasó mucho desde que no me dirijo a ti. El sol empieza a esconderse para dejar paso a los raros días del otoño, Cáceres empieza a llenarse de hojas, nuestros rinconcitos rebosan de tristeza, ya nadie pasa por allí. Aun no los visité, creo que carezco de la fuerza suficiente como para hacerlo. Si lo veo será verdad, si lloro se que no volverás.
Se acerca el invierno, ya es casi octubre, las hojas del calendario se marchitan delante de mi, mientras que en mi corazón los días permanecen constantes en un eterno verano. Recuerdas todos los sueños que teníamos? Sueños que aun vienen a mi mente incluso cuando ando despierto
A mi lado, veo algo del año pasado, una persona nueva, pero no tuve dudas, pasee muchas noches con el y en ningún momento desapareció, ha sido el único que no me hizo daño, puedo afirmar que es único al que llegué a apreciar y aun aprecio, es especial. Tan especial que lo deje escapar y otro se adueñó de él, intento recuperarlo pero se niega a volver a mi. Me reprocha mi cambio de un año a otro, yo se que no cambié, solo me escondo tras una coraza de hierro. Se que le perdí, se que no volverá a mi, ahora se que de verdad le quiero y que hubiese sido muy feliz paseando con el largas noches de verano.

Ayer leí que el verdadero amor no tiene final feliz pues no tiene final, por eso mismo creo que no puedo buscarte sustituto, no porque no quiera, sino porque el destino es cobarde y no se atreve a darme un nuevo camino, todo quedara en un eterno regreso a lo mismo. Pero no es un sustituto, sino alguien nuevo, muy dispar a mi, que me hace soñar estando despierto y al mismo tiempo vuelo sin despegar los pies del suelo. Pero ya se cansó de mi, buscó un nuevo abrazo, más joven y bello y yo quede relegado al armario del olvido...

:-)

A veces las cosas no salen del todo bien, entonces, es cuando te paras a pensar y dices "¿Que estoy haciendo? ¿Que he echo mal?" Empiezas a indagar en tu propio yo, para encontrar que es aquello en lo que fallas, en lo que te has convertido al cabo de los años, al final encuentras una parte de ti que no te gusta, la parte que debes cambiar, sigues tu vida, y de pronto, otro fallo, vuelta a lo mismo, ¿ porque cada vez que comenzamos una vida nueva, algo falla? La verdad es que no lo sé, pero yo seguiré como siempre, probando cosas, nuevos trabajos, nuevos retos, nuevas especializaciones...

Ahora mismo, solo pienso en una cosa, terminar el verano lo mejor que pueda, últimamente, me lo paso genial, salgo de fiesta, conozco gente nueva, disfruto con mis amigos, todo esto esta cambiando gracias a algo que hice hace tiempo, y estoy muy orgulloso de haberlo echo con decisión, pronto tocara relajarse un poco, hacer propuestas, intentar vivir un poco gracias a otro mundo del que estoy acostumbrado, ¿intentare hacer eso que se me daba tan bien cuando estaba en la radio? eso por lo que me conocen en el pueblo? la verdad es que no se como saldrá esto, pero en realidad me gustaría poder decir, este soy yo, esto lo he conseguido por mi mismo (con alguna ayuda, sin quitar méritos) pronto sera el gran día, y estaréis ahí para apoyarme, gracias por todo.

pensando...viviendo

me he parado a pensar en las ultimas semanas, como siempre las cosas no me salen del todo bien, pero bueno, la verdad es que todo pasa por algo y si siguieramos lastimandonos con el pasado no podriamos vivir, nunca seremos felices si tenemos un recuerdo triste que no dejamos marchar.

El sabado no pintaba mal la noche, salir un rato con los compañeros de trabajo y despues de fiesta a cáceres, al principio me parecio un poco que solo pensaba "que hago aqui" pero al final fue una noche un tanto deliciosa, por asi decirlo, el caso es, que por una parte fue mala, pero por otra fue buena, nunca me lo he pasado tan bien, y ese puto redbull de 5€ estuvo bien invertido, bueno gente, pues eso es todo por hoy, ademas, esto deberia estar... cerrado por vacaciones!!!!

Me Vuelves Loco!

me siento alegre, feliz, hacia tiempo que no me sentia asi, y todo esto porque sera?? la verdad, esque lo se, pero no quiero andar poniendolo aqui para que se entere toda la gente, me siento inmune pero a la vez me derrumbo, no tengo miedo, pero tampoco estoy dispuesto a sufrir, no me voy a negar a nada, ni tampoco a intentar ocultar lo que me dicta el corazon, no voy a estar escondido bajo las mantas de mi armario, se lo que quiero y que tengo que luchar por ello, no estoy dispuesto a volver a lo de antes, intentare sacarte cada sonrisa que hay entre esos labios, despertar una pequeña llama dentro de ti para poder unirla con la mia, hacer que esa pequeña llama se convierta en una hoguera, para poder ser felices juntos sin que nadie nos haga daño, vivir por nuestros sueños, estar juntos y a la vez separados, con nuestra vida diaria separados y nuestra vida diaria juntos, te ayudare en lo que pueda, me ayudaras en lo que puedas, reiremos bajo la luna, a la luz de las estrellas a la luz de una vela, todo esto es extraño, pero eso es lo que lo hace especial y diferente, una felicidad unida, es lo que todos deseamos, y si estamos rodeados de las personas que nos quieren mucho mejor.

¿soy el mayor masoquista del mundo? el amor es de por si masoquista, y a todos nos llega, la pregunta es...¿cuando y con quien?

vida

Vida.
Una palabra que con solo tener cuatro simples letras dice muchas cosas...
Cada uno, vive de una forma diferente, tiene diferentes puntos de vista sobre algunas cosas, que eso es lo que poco a poco nos hace diferentes unos a los otros, todos sentimos, pensamos, nos enamoramos, tenemos decepciones, lloramos, reímos, disfrutamos, pero siempre con eso, con una vida por delante.

En algunos momentos, tenemos que reaccionar sobre algunas cosas que nos cuesta trabajo tomar una decisión que nos va a influir toda nuestra vida, las presiones de nuestro alrededor nos cortan mucho, la familia, los amigos, la pareja, todo lo que nos rodea y tenemos miedo a perder nos hace a veces, sentir un poco mal, sentirnos como necesitados de todo, a no poder separarnos de ellos, aunque en el fondo necesitemos alejarnos un poco, y que es lo que queremos hacer con nuestra vida. Ellos intentan apoyarte, pero a la vez, pensar en que a lo mejor te vas lejos, les hace un nudo en la garganta, y solo piensas en que te quedes con ellos.

Ahora que me paro a pensar, cuantas veces me has dicho que no quieres venirte de huelva, y yo diciéndote que te tienes que venir, que no te quedes allí, pienso en los dos años que te as tirado ahí, y entiendo que habiendote ofrecido trabajo de lo que has estudiado tengas que aceptarlo, solo son unos días los que me quedan para verte, y aunque solo pases aquí unos días, los disfrutare contigo, intentando recuperar muchas cosas, muchos besos...

Gracias a los que leen mi blog

....

cuantos dias sin escribir, la verdad es que ya no echo de menos el escribir las cosas, siento que con una mirada me entienden las cosas que siento, por quien y como las siento... en estos ultimos dias, he vivido muchas cosas diferentes, he estado con mis amigos, he viajado, he estado de compras, he dormido fuera de casa, he estado contigo, en fin... cuantos momentos, cuanta alegria, que diferente me siento!!! me siento realizado, con un trabajo que aunque algunos no ven bien, me siento realizado y agusto, compartiendo momentos, si no fuera por nosotros que ibais a beber los demas??? el trabajo de cara al publico es lo mejor, me dicen que vere cuerpazos... alguno que otro hay, pero son yogurines de 16 años ajajaja, bueno pues no se que mas contar, tampoco tengo la necesidad de hacerlo, ultimamente, me leen el pensamiento con una sola mirada!!! OS QUIEROOOOOOOOO

noche, noche y mas noche....

Parece ser que cada día me gusta mas villamongolo, ya hasta los días que no trabajo acabo allí, en vuestra compañía, que agusto se esta, anoche en casa del churrino, viendo una peli(princesas) os la recomiendo, aunque yo ya la había visto la volví a ver, habla de la realidad de la prostitución, que recuerdo... 6 personas tiradas en el suelo viendo una peli en el ordenador jejeje, esos momentos son los que nunca se olvidan, solo quiero que se sigan repitiendo.

En cuanto a mi estado actual, haber que tal la tarde, espero que estés pasándotelo en grande por los madriles, que estés disfrutando y te acuerdes de mi... se que ahora no es el momento de expresar nada que a la gente no le importa mucho, dentro de menos de un mes, un viajecillo a sevilla, que sorpresa te voy a dar, no te vas a esperar que llegue allí cuando a quien esperas es a tus padres... pero es que son tan grandes las ganas que tengo de verte que no me importa nada, ni nadie, jejjeje, te esperare en el aeropuerto como si fuera un novio a punto de reencontrarse con su amor, te echo mucho de menos!!!! TQM, viajare cada fin de semana que pueda a partir de septiembre a verte a estar ahí contigo a salir y disfrutar, a recuperar este año perdido... TQM

...

Querido Ángel:
¿como estas?
no hace falta que me respondas, lo sé, algo pasa por tu cabeza que quieres esconder, pero yo lo noto, conozco tu mirada,y ya... no brilla como antes, algo te falta para ser feliz, me gustaría volver a ver tu sonrisa, aquella que tenias cuando eras un niño, miráme, dime que te falta tú sabes lo que es, aunque no quieras aceptarlo, se que te das cuenta cuando miras a tu alrededor y ves todo lo que te estas perdiendo, cuando ves que el tiempo pasa y sigues sin aprovecharlo, ¿a que temes? me gustaría ayudarte, abrazarte y darte ese empujón que te hace falta, pero... yo no puedo...