cuanto tiempo mas?

cuanto tiempo mas tengo que sentirme humillado, tirado, abandonado como un perro en una gasolinera cercana en la autopista para poder dormir por las noches?
sentirme vacio, acompañado, pero solo, a veces me entran ganas de coger y quitarme del medio, pero en realidad pienso, ¿para que? si en poco tiempo ya se habran olvidado de mi, como todo este tiempo, en mis casi 25 años, cuanto amor me han dado? los primeros años de mi vida que apenas recuerdo? para que sirve esto? si despues de todo, no cuentan contigo para nada? a veces la gente piensa que uno esta bien porque te pone una sonrisa y te pregunta ¿como estas? pero muy pocas veces recibes un ¿y tu, que tal? cada dia es mas doloroso, cada dia se lleva peor, esto me reparará en una depresion? quizas ya la tenga, hundido en la oscuridad de mi cuarto, lloro noche tras noche sin saber porque, las horas se me hacen eternas, nose como una persona puede llorar tanto, la tristeza que llevo dentro del corazon, me hace imposible ser feliz, me cuesta salir cada dia de la habitacion con una sonrisa para que piensen que estoy bien, pero a donde lleva todo esto, si de todas formas te ven llorando y no te dicen ni un ¿que te pasa? miradas, miradas y mas miradas, ¿con eso creen que ayudan? con eso me hacen sentir peor.
lo peor es cuando crees que has encontrado a alguien que te puede ayudar y esa persona lo unico que hace es pensar otras cosas... con una minima caricia me hace sentir bien, pero claro, no puede ser, porque confundo las cosas, intentas abrirte y contarle lo que te pasa y te salta que quieres dar pena, no es asi, lo unico que crees que esa persona puede entenderte, mientras escribo estas palabras estoy como cada noche, lagrima tras lagrima, creo que esta es la vida que me toca vivir, la soledad vive conmigo, el ser tratado como una marioneta aunque uno no quiera es otra, humillado y arrastrado, sepultado hace años bajo tierra con la unica compañia de unas cucarachas rastreras, sigiloso por las calles a la luz tenue de las farolas me encuentro mas de una madrugada, pensando en desaparecer, huir, dicen que es de cobardes, quizas yo lo sea, lo unico que intento es disfrutar un poco de la asquerosa vida que tengo por asi llamarla, en fin... en realidad no me he dado cuenta de lo que he escrito, si tiene sentido o no lo tiene, pero yo quedo aqui, a lo mejor algun dia, alguien lee esto y se da cuenta de como he estado durante mis años de vida...