Nose que me pasa hoy

Hoy tengo un sentimiento extraño, no se porque, hay momentos en los que quiero llorar, otros en los que quiero desaparecer, deberia estr feliz, estoy de despedida de mis jefes, pero al contrario estoy apartado, sentado en un rincon, nose si reir o llorar, con la buena semana que he tenido porque hoy esto? A que se debe? Sera que mis energias se han agotado? Quiero pensar que es eso, pero no lo sabre... No entiendo que esta pasando, tantas cosas rondan por mi cabeza que deberian no estar que me derrumbo, estoy rodeado de gente que me quiere y porque me siento asi? Es la sensacion de estar rodeado de gente y a la vez sentirme solo? No entiendo nada... Me quedo con la simple sensacion de que lo que he echo hoy, el trabajo que ha costado le ha encantado a mis jefes. Solo con eso, satisfacion personal, poca, orgullo de qie les haya gustado bastante. Espero que con unas copas se me haya pasado esta sensacion, aunque creo puede aumentar y en el momento menos esperado desaparecer de entre tanta gente...

cuanto tiempo mas?

cuanto tiempo mas tengo que sentirme humillado, tirado, abandonado como un perro en una gasolinera cercana en la autopista para poder dormir por las noches?
sentirme vacio, acompañado, pero solo, a veces me entran ganas de coger y quitarme del medio, pero en realidad pienso, ¿para que? si en poco tiempo ya se habran olvidado de mi, como todo este tiempo, en mis casi 25 años, cuanto amor me han dado? los primeros años de mi vida que apenas recuerdo? para que sirve esto? si despues de todo, no cuentan contigo para nada? a veces la gente piensa que uno esta bien porque te pone una sonrisa y te pregunta ¿como estas? pero muy pocas veces recibes un ¿y tu, que tal? cada dia es mas doloroso, cada dia se lleva peor, esto me reparará en una depresion? quizas ya la tenga, hundido en la oscuridad de mi cuarto, lloro noche tras noche sin saber porque, las horas se me hacen eternas, nose como una persona puede llorar tanto, la tristeza que llevo dentro del corazon, me hace imposible ser feliz, me cuesta salir cada dia de la habitacion con una sonrisa para que piensen que estoy bien, pero a donde lleva todo esto, si de todas formas te ven llorando y no te dicen ni un ¿que te pasa? miradas, miradas y mas miradas, ¿con eso creen que ayudan? con eso me hacen sentir peor.
lo peor es cuando crees que has encontrado a alguien que te puede ayudar y esa persona lo unico que hace es pensar otras cosas... con una minima caricia me hace sentir bien, pero claro, no puede ser, porque confundo las cosas, intentas abrirte y contarle lo que te pasa y te salta que quieres dar pena, no es asi, lo unico que crees que esa persona puede entenderte, mientras escribo estas palabras estoy como cada noche, lagrima tras lagrima, creo que esta es la vida que me toca vivir, la soledad vive conmigo, el ser tratado como una marioneta aunque uno no quiera es otra, humillado y arrastrado, sepultado hace años bajo tierra con la unica compañia de unas cucarachas rastreras, sigiloso por las calles a la luz tenue de las farolas me encuentro mas de una madrugada, pensando en desaparecer, huir, dicen que es de cobardes, quizas yo lo sea, lo unico que intento es disfrutar un poco de la asquerosa vida que tengo por asi llamarla, en fin... en realidad no me he dado cuenta de lo que he escrito, si tiene sentido o no lo tiene, pero yo quedo aqui, a lo mejor algun dia, alguien lee esto y se da cuenta de como he estado durante mis años de vida...

siento...

tengo muchos pensamientos en la cabeza, todos ellos me hacen cada día estar más triste, desesperado, hundido en mi oscuridad, en mi soledad... esa soledad que uno siente, esa falta de cariño por la gente que en un principio crees que te quiere y que la única muestra de cariño es cuando te necesitan para algo, muchas personas me han dicho que me quieren, que lo único que pasa es que yo no me dejo querer, ¿tengo que abrir un espacio para dejarme querer? ¿o por el contrario son ellos los que tienen que hacer que me sienta querido? en realidad estas preguntas no tienen una respuesta firme, me gustaría sentirme querido, valorado, realizado, pero nada de esto es así, casi todos los días, me tumbo en mi cama, me siento triste, vació, humillado, solo... esta situación es la peor de todas, el sentirse solo. A una única cosa le tengo miedo, a la soledad, encontrarme solo en cualquier momento, pero ya me he dado cuenta de que es lo que me toca vivir, es la situación que me ha tocado, ¿porque? no lo se, pero a veces hace falta un abrazo de esas personas, que nunca te dan, ¿pedirlo? no va conmigo, para una vez que me he intentado abrir a alguien y contarle como me siento, me dice que quiero dar pena, ¿como voy a contarle a alguien esto? es imposible.

por otra parte, en un post de mi blog, me dejaron un comentario que decía que yo seguía enamorado de esa persona a la que intentaba olvidar, ahora me he dado cuenta de que eso era cierto, hace mas de un año ya de eso, pero si, sigo enamorado, ¿que hacer? ¿que decidir? la verdad es que estoy echo un autentico lío, ya veremos que pasa, en un principio he decidido dejar pasar el tiempo un poco y ver como suceden las cosas poco a poco...