alguien lo sabe.

hace relativamente poco tiempo, sucedio algo, increible para mí, pero que estaba pasando, ese sueño echo realidad, ese deseo, esa sensacion...
Cosa que me gustaria que volviera a suceder, no solo por mi parte, sino por la suya se que tambien, corren momentos dificiles, sabiendo que no es facil llevarlo a cabo, el otro dia viendo una pelicula, me vino a la cabeza una cosa que la pelicula queria decir, lucha por lo que quieres, atrapa lo que amas, no dejes marchar las cosas, que despues te arrepentiras, por eso mismo, se ahora mas que antes, despues de las conversaciones tenidas, que voy a luchar, si una cosa se me mete en la cabeza, asta que no la consiga no paro, siempre lo he echo y siempre lo haré.
esta noche, durante una coversacion, me han soltado una frase, yo solo te he dicho lo que vi, pero en ningun momento lo que se, tampoco te lo voy a decir, lo unico, que no jueges con fuego, que te puedes quemar, pero en realidad... yo que tengo que perder? no tengo nada que perder, una amistad de unos meses? tampoco a dado tan fuerte, por ese comentario, se que algo sabe, algo le ha contado y no es solo el saber que me gusta y que le gusto, si solo hubiera sido eso, hubiese dado igual, ahora bien, ¿que es lo que sabe? ¿que le ha contado? eso no lo sabre... me puedo quedar sin saberlo aunque en realidad de vueltas en mi cabeza, observador como yo, se dio cuenta de algunas cosas, aunque la verdad, como el dice, no tengo que explicar lo evidente...

sabes que te espero, que espero que en algun momento, me digas, ven a verme, se que sucedera, pero ahora tendremos que esperar a que se pasen las sospechas...

¿enamorado? para nada. ¿pillado? puede ser. ¿con ganas de que sea completo y sin nervios? seguro 100%

...

No se como empezar a escribir, quiero decir tantas cosas y a la vez nada, no se como ponerlo, como explicarlo, como decir lo que siento ahora mismo...

Desconcierto, desconsolado, apartado, sin amor, sin cariño, son tantas cosas las que me rondan... y tener que aparentar que no es así, que en realidad estoy vivo, lleno de alegría, de amor, de deseos... Me derrumbo al llegar a casa, el pensar, me voy a mi cueva de oscuridad, a sentirme como en realidad me siento, solo, triste, apartado, querido por los demás solo por interés, y uno ya se va cansando, estoy al borde de explotar, de mandar todo a la mierda, coger un día las maletas y sin decir nada a nadie irme lejos, desaparecer de esta rutina que me esta matando, quizás pueda cambiar de vida, o quizás, tenga que darme la vuelta porque no haya servido para nada, ¿donde están esas personas que supuestamente te apoyan cuando mas lo necesitas? ¿porque no sale de ellos darme un abrazo? ¿porque tengo que tener el sentimiento de estar solo? ¿es necesario llorar? ¿es necesario apartar a alguien? ¿hacerle sentir inferior? ojala pudiera sacar estas cosas de mi mente... ojala pueda decir algún día que verdaderamente soy feliz, que tengo lo que siempre he deseado...
La vida... una novela que escribimos nosotros mismos... cuando tenemos que saltar esas pruebas que nos ponen, nos resultan tan difíciles que a veces nos ahogamos en un pequeño charco... dare un cambio a mi vida... pero nose cuando ni como... lo unico que quiero es salir de esta oscuridad en la que estoy sumergido...