despues de un tiempo

Hace mucho que no pasaba por aquí... Mi vida ha cambiado mucho en este tiempo llevo casi dos años con mi pareja y muy feliz, tirando como se puede para adelante... solo quería saludaros! creo que hay ciertas cosas que se las tiene que guardar uno mismo, pasare pronto a escribir una buena entrada.

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bueno pues despues de unos meses sin entrar por aqui vuelvo a escribir algo, nose si esto es bueno o es malo, pero la cuestion es que estoy aqui, ultimamente me va todo bien, bueno casi todo, tengo alguien que me quiere y me mima, mas de lo que nunca habia pensado ni imaginado, pero por otra parte, el echo de estar sin trabajo... mata, desespera e inculuso hunde un poco, sobrevivimos poco a poco como podemos, antes trabajaba algunos dias en un bar, pero gracias a un personaje calvo y loco, me he quedado sin ese pequeño trabajo, segun el trato mal a la gente que iba al bar... esto viene porque el susodicho esta enamorado de mi y lo unico que ha echo ha sido joder el grupo de amigos, puteado cuanto puede a los demas si no consigue lo que quiere, lo unico que le pasa a ese personaje es un problema mental y hasta que no lo acepte el mismo no podra curarse, a mi ya me es indiferente, nunca le he deseado mal a nadie, pero si por casualidad algun dia le pasa algo, a mi ni que me lo digan, no es que me alegre ni me deje de alegrar, pero para mi ese personaje ya esta bien muerto y enterrado, a ver si decide hacer lo mismo y deja de hablar mal de mi por ahi, en fin, un beso a tod@s los que me leen de vez en cuando, cuando pueda, volvere a escribir, porque tampoco me gusta que haya gente que sabe quien soy me lea estas cosas.

3 meses después.

hace algo mas de tres meses las cosas empezaron a ir un poco mejor
sin pensarlo, sin esperarlo, sin buscarlo, todo me empezó a sonreír
es la 2 vez que voy a Madrid en este tiempo, contando también el
ir a badajoz, los días en caceres, los días de estar los dos solos,
el pasear juntos... en fin... cosas que se suelen pedir, hay un pequeño fallo
la distancia, el miedo, el no querer atarse a nadie, el poder perder la amistad
todo es tan difícil cuando uno esta bien, otro fallo es el trabajo, los dos
estamos igual, sin saber que hacer, donde ir, que camino coger, pero la verdad
lo único que cuenta para mi ahora mismo, son los momentos que pasamos juntos
y mientras podamos, se aprovechara...

otra cuestión, ese ser que esta ahí, que no deja de dar la castaña
espero que ya de una vez por todas me olvide, me deje vivir.
para mi es una persona indiferente, me da igual si esta o no,
es una situación que... como definirla, me da igual si vive o muere
si esta feliz o esta triste, yo lo único que quiero y la única intención que tengo
es ser feliz, disfrutar de mi vida sin que nadie me coarte, nadie tiene el derecho
de decir a una persona lo que tiene que hacer, si esta bien o esta mal.
dejar caer en la misma piedra a las personas es duro, pero la vida es así,
se aprende por las propias experiencias y por los golpes que te da,
no por las vivencias de otro, diferenciar lo que es aconsejar y lo que
intentas imponer es muy diferente, la vida a veces no nos trata bien,
pero eso no quiere decir que a otros le pase lo contrario
la amistad es una cosa, el amor es otro, el querer a una persona se hace
con el tiempo, no porque lo impongas, que decir, que me jode esta situación, pues sí,
pero es lo único que se merece, se lo ha ganado a pulso, no puedo hacer otra cosa,
intente perdonarle tres veces y seguía con las mismas, yo no puedo hacer otra cosa.

Volviendo a lo de antes, estoy viviendo una situación que me gustaría poder parar el tiempo
que se quede ahí, en ese instante que quiero, poder sonreír, hacer mi vida.

ES LO QUE QUIERO, QUE ME DEJEN VIVIR MI VIDA.

Nose que me pasa hoy

Hoy tengo un sentimiento extraño, no se porque, hay momentos en los que quiero llorar, otros en los que quiero desaparecer, deberia estr feliz, estoy de despedida de mis jefes, pero al contrario estoy apartado, sentado en un rincon, nose si reir o llorar, con la buena semana que he tenido porque hoy esto? A que se debe? Sera que mis energias se han agotado? Quiero pensar que es eso, pero no lo sabre... No entiendo que esta pasando, tantas cosas rondan por mi cabeza que deberian no estar que me derrumbo, estoy rodeado de gente que me quiere y porque me siento asi? Es la sensacion de estar rodeado de gente y a la vez sentirme solo? No entiendo nada... Me quedo con la simple sensacion de que lo que he echo hoy, el trabajo que ha costado le ha encantado a mis jefes. Solo con eso, satisfacion personal, poca, orgullo de qie les haya gustado bastante. Espero que con unas copas se me haya pasado esta sensacion, aunque creo puede aumentar y en el momento menos esperado desaparecer de entre tanta gente...

cuanto tiempo mas?

cuanto tiempo mas tengo que sentirme humillado, tirado, abandonado como un perro en una gasolinera cercana en la autopista para poder dormir por las noches?
sentirme vacio, acompañado, pero solo, a veces me entran ganas de coger y quitarme del medio, pero en realidad pienso, ¿para que? si en poco tiempo ya se habran olvidado de mi, como todo este tiempo, en mis casi 25 años, cuanto amor me han dado? los primeros años de mi vida que apenas recuerdo? para que sirve esto? si despues de todo, no cuentan contigo para nada? a veces la gente piensa que uno esta bien porque te pone una sonrisa y te pregunta ¿como estas? pero muy pocas veces recibes un ¿y tu, que tal? cada dia es mas doloroso, cada dia se lleva peor, esto me reparará en una depresion? quizas ya la tenga, hundido en la oscuridad de mi cuarto, lloro noche tras noche sin saber porque, las horas se me hacen eternas, nose como una persona puede llorar tanto, la tristeza que llevo dentro del corazon, me hace imposible ser feliz, me cuesta salir cada dia de la habitacion con una sonrisa para que piensen que estoy bien, pero a donde lleva todo esto, si de todas formas te ven llorando y no te dicen ni un ¿que te pasa? miradas, miradas y mas miradas, ¿con eso creen que ayudan? con eso me hacen sentir peor.
lo peor es cuando crees que has encontrado a alguien que te puede ayudar y esa persona lo unico que hace es pensar otras cosas... con una minima caricia me hace sentir bien, pero claro, no puede ser, porque confundo las cosas, intentas abrirte y contarle lo que te pasa y te salta que quieres dar pena, no es asi, lo unico que crees que esa persona puede entenderte, mientras escribo estas palabras estoy como cada noche, lagrima tras lagrima, creo que esta es la vida que me toca vivir, la soledad vive conmigo, el ser tratado como una marioneta aunque uno no quiera es otra, humillado y arrastrado, sepultado hace años bajo tierra con la unica compañia de unas cucarachas rastreras, sigiloso por las calles a la luz tenue de las farolas me encuentro mas de una madrugada, pensando en desaparecer, huir, dicen que es de cobardes, quizas yo lo sea, lo unico que intento es disfrutar un poco de la asquerosa vida que tengo por asi llamarla, en fin... en realidad no me he dado cuenta de lo que he escrito, si tiene sentido o no lo tiene, pero yo quedo aqui, a lo mejor algun dia, alguien lee esto y se da cuenta de como he estado durante mis años de vida...

siento...

tengo muchos pensamientos en la cabeza, todos ellos me hacen cada día estar más triste, desesperado, hundido en mi oscuridad, en mi soledad... esa soledad que uno siente, esa falta de cariño por la gente que en un principio crees que te quiere y que la única muestra de cariño es cuando te necesitan para algo, muchas personas me han dicho que me quieren, que lo único que pasa es que yo no me dejo querer, ¿tengo que abrir un espacio para dejarme querer? ¿o por el contrario son ellos los que tienen que hacer que me sienta querido? en realidad estas preguntas no tienen una respuesta firme, me gustaría sentirme querido, valorado, realizado, pero nada de esto es así, casi todos los días, me tumbo en mi cama, me siento triste, vació, humillado, solo... esta situación es la peor de todas, el sentirse solo. A una única cosa le tengo miedo, a la soledad, encontrarme solo en cualquier momento, pero ya me he dado cuenta de que es lo que me toca vivir, es la situación que me ha tocado, ¿porque? no lo se, pero a veces hace falta un abrazo de esas personas, que nunca te dan, ¿pedirlo? no va conmigo, para una vez que me he intentado abrir a alguien y contarle como me siento, me dice que quiero dar pena, ¿como voy a contarle a alguien esto? es imposible.

por otra parte, en un post de mi blog, me dejaron un comentario que decía que yo seguía enamorado de esa persona a la que intentaba olvidar, ahora me he dado cuenta de que eso era cierto, hace mas de un año ya de eso, pero si, sigo enamorado, ¿que hacer? ¿que decidir? la verdad es que estoy echo un autentico lío, ya veremos que pasa, en un principio he decidido dejar pasar el tiempo un poco y ver como suceden las cosas poco a poco...

alguien lo sabe.

hace relativamente poco tiempo, sucedio algo, increible para mí, pero que estaba pasando, ese sueño echo realidad, ese deseo, esa sensacion...
Cosa que me gustaria que volviera a suceder, no solo por mi parte, sino por la suya se que tambien, corren momentos dificiles, sabiendo que no es facil llevarlo a cabo, el otro dia viendo una pelicula, me vino a la cabeza una cosa que la pelicula queria decir, lucha por lo que quieres, atrapa lo que amas, no dejes marchar las cosas, que despues te arrepentiras, por eso mismo, se ahora mas que antes, despues de las conversaciones tenidas, que voy a luchar, si una cosa se me mete en la cabeza, asta que no la consiga no paro, siempre lo he echo y siempre lo haré.
esta noche, durante una coversacion, me han soltado una frase, yo solo te he dicho lo que vi, pero en ningun momento lo que se, tampoco te lo voy a decir, lo unico, que no jueges con fuego, que te puedes quemar, pero en realidad... yo que tengo que perder? no tengo nada que perder, una amistad de unos meses? tampoco a dado tan fuerte, por ese comentario, se que algo sabe, algo le ha contado y no es solo el saber que me gusta y que le gusto, si solo hubiera sido eso, hubiese dado igual, ahora bien, ¿que es lo que sabe? ¿que le ha contado? eso no lo sabre... me puedo quedar sin saberlo aunque en realidad de vueltas en mi cabeza, observador como yo, se dio cuenta de algunas cosas, aunque la verdad, como el dice, no tengo que explicar lo evidente...

sabes que te espero, que espero que en algun momento, me digas, ven a verme, se que sucedera, pero ahora tendremos que esperar a que se pasen las sospechas...

¿enamorado? para nada. ¿pillado? puede ser. ¿con ganas de que sea completo y sin nervios? seguro 100%

...

No se como empezar a escribir, quiero decir tantas cosas y a la vez nada, no se como ponerlo, como explicarlo, como decir lo que siento ahora mismo...

Desconcierto, desconsolado, apartado, sin amor, sin cariño, son tantas cosas las que me rondan... y tener que aparentar que no es así, que en realidad estoy vivo, lleno de alegría, de amor, de deseos... Me derrumbo al llegar a casa, el pensar, me voy a mi cueva de oscuridad, a sentirme como en realidad me siento, solo, triste, apartado, querido por los demás solo por interés, y uno ya se va cansando, estoy al borde de explotar, de mandar todo a la mierda, coger un día las maletas y sin decir nada a nadie irme lejos, desaparecer de esta rutina que me esta matando, quizás pueda cambiar de vida, o quizás, tenga que darme la vuelta porque no haya servido para nada, ¿donde están esas personas que supuestamente te apoyan cuando mas lo necesitas? ¿porque no sale de ellos darme un abrazo? ¿porque tengo que tener el sentimiento de estar solo? ¿es necesario llorar? ¿es necesario apartar a alguien? ¿hacerle sentir inferior? ojala pudiera sacar estas cosas de mi mente... ojala pueda decir algún día que verdaderamente soy feliz, que tengo lo que siempre he deseado...
La vida... una novela que escribimos nosotros mismos... cuando tenemos que saltar esas pruebas que nos ponen, nos resultan tan difíciles que a veces nos ahogamos en un pequeño charco... dare un cambio a mi vida... pero nose cuando ni como... lo unico que quiero es salir de esta oscuridad en la que estoy sumergido...

como pensar.

En algunos momentos nos suceden cosas que no parecen normales, cuando piensas que algo va bien, siempre tiene que aparecer algo que lo estropea o lo intenta romper, ahora no se que esta pasando, como poder reaccionar, una infeccion, y yo por mi orgullo lo deje tirado, en el hospital con una amiga suya, me arrepiento de no haber aparecido, pero duele que vaya antes con una amiga que con su novio, me dices que te sientes sucio, una mierda... y yo ahora que? que me pongo a verme y me doy cuenta que me has pasado esa infeccion?? como reacciono yo ahora? si encima te lo digo y la unica respuesta que me he llevado ha sido, eso es porque has estado conmigo...
¿que hago yo ahora? ¿como me comporto yo contigo? esto no viene de hace un mes, esto sale en una semana... en fin... ya veremos a ver que pasa...

¿? vaya lio de cosas no?

cuanto tiempo sin pasarme por aquí, dejar unas palabras, unos pensamientos, unos sentimientos...
En realidad, nose que es lo que esta pasando ultimamente a mi alrededor, no tengo mucho tiempo libre(aunque no trabajo) todo es ajetreado, a todo le salen complicaciones, pero en realidad, estoy contento con la vida que estoy llevando ahora mismo, a veces, se echa en falta a alguien, que ha sido importante en tu vida, duele el no poder hacerle la pregunta, ¿que tal estas? o un simple FELICES FIESTAS... Ahora mismo, hay alguien rondando por mi corazón, pero ya se que siendo mi mejor amigo no puede haber nada, por eso, lo unico que estoy haciendo, es distanciarme un poco, no hablar todos los dias, no mirar tus fotos, nuestras fotos juntos, nuestros momentos juntos, nuestras aventuras, resulta chocante, el encontrarme por mi habitacion alguna cosa tuya, el pensar, en las fotos guardadas en el pc, el mirarlas, el abrir la lista de contactos del movil y aparecer tu nombre ahí, a veces duele intentar sacar a una persona del corazon, pero todos sabemos que nunca seremos capaces de conseguirlo, siempre tendra una pequeña parte, un rinconcito, donde se guarden esos sentimientos que has tenido antes, ya sean de amor, de amistad o de cariño, no hace falta un te quiero porque estes enamorado, cuando un hijo le dice a su madre te quiero no esta enamorado de ella, pero la quiere, a un amigo, a un hermano, a un abuelo, a cualquier persona que sea importante para ti, en tu vida, la quieres, y siempre tendra un pedacito de nuestro corazon, ¡ QUE CORAZON MAS GRANDE TENEMOS!

P.D. nose porque me ha salido todo esto, pero hoy, tenia la necesidad de escribir algo.